tag:blogger.com,1999:blog-79922944216953159302024-03-13T21:41:23.267+01:00Diario de un chico nocivo.«Fuiste tan París y yo soy tan Chernobyl.»Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-36590655878903561022015-04-22T00:00:00.000+02:002015-04-22T00:00:19.552+02:0022 de abril<div dir="ltr">
Parece un día más, pero nada más lejos de la realidad.</div>
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Hace exactamente un año que cambió todo. Demasiadas fotos sin significado aparente. Dos personas desconocidas y algún que otro lazo hasta entonces ajeno.</div>
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Un 'bú' en el momento preciso.</div>
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Podríamos pensar que unos segundos antes o unos segundos después todo habría sido diferente. Y tal vez hubiera sido así. Pero quizás por suerte o quizás porque el destino no tenía ganas de seguir alargando la espera, llegó ese instante.</div>
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Nadie podía haber previsto lo que estaba por venir. Nadie podía pensar que 119 kilómetros iban a ser cada día menos. Ni que en caso de convertirlos en cero, íbamos a ser como somos. Ni siquiera yo podría haber imaginado que se podía ser tan feliz como soy a su lado.</div>
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Al fin y al cabo, ya conocéis el resto de esta historia que apenas ha comenzado. Porque sí, si decide aguantarme, espero seguir con esta historia el resto de mi vida.</div>
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Feliz 22 de abril,</div>
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Te quiero demasiado Tere.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-63523716617291838272014-11-17T23:17:00.001+01:002014-11-17T23:17:53.456+01:00La personas escriben sobre amor..<i>Como un agujero en mi pecho. Así es su ausencia. Y la mayoría del tiempo la tengo.</i><div>
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Las personas escriben sobre amor por naturaleza. Incluso el más duro y la más dura se ablandan cuando aman, solo que no siempre sale bien, no siempre se da con la persona adecuada. Los corazones se rompen. Hay gente que decide restaurarlos y gente que decide dejar por el suelo los miles de pedazos. Este el paso que diferencia el amor del odio.</div>
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Personalmente he visto gente que ama, sin más. Gente que cree que ama y no lo hace. Gente que dice que se enamora por ver una cara bonita. Gente que tiene una vida de mierda y al recibir un poco de cariño creen tocar el cielo. Gente que ve amor y busca enamorarse. Gente que se niega a amar porque ya sufrieron en su momento. Gente que no sabe lo que es amar.</div>
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Para la mayoría solo soy un niñato que cree saber de lo que habla. Y quizá tengáis razón, ¿por qué no puedo ser uno más que cree que ama sin hacerlo? Pero la verdad es que ya he vivido gran parte de las cosas que escribo. Quizá demasiado pronto. Yo no sabía lo que era amar -si os pasa esto es una gran putada-. Vi una cara bonita sin sentimientos por la que derramé lágrimas sin sentido. Después creí amar sin hacerlo, recibí un poco de cariño y me vi en lo alto. Luego aprendí a amar, lo hice, sufrí, seguí llorando y me negué a volver a intentarlo. Pero no. Ahora amo, amo sin más.</div>
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<i>Si me viera a su lado por la calle, yo sentiría envidia de mí mismo.</i></div>
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Me bastó un día para confirmar que era ella. Sí, confirmar, porque ya creí saberlo incluso antes de verla. Es una locura pensarlo y más aún decirlo. Pero me bastó un día. Es probable que ni ella recuerde esto, pero en aquella despedida frente al bus, entre lágrimas -quién cojones llora en la primera cita-, se me escapó un te amo. Joder que si lo sabía, era ella. Es ella.</div>
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Podría describiros lo que es amar, pero no lo que es encontrar a la persona que es para ti, precisamente para ti, de entre tantos millones de personas. Diga lo que diga me quedaré corto.</div>
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Simplemente es algo que se sabe, algo que sientes y que nunca has sentido antes.</div>
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Como una piedra partido en dos trozos que encajan a la perfección, que se complementan como el yin y el yang -como el blanco y el negro-. Las manos encajan exactas, los abrazos son absolutamente necesarios cada día, los besos nunca sacian suficiente, su voz te hace sonreír, su sonrisa te encoje el corazón, su piel eriza la tuya. Prefieres un minuto antes que cualquier otra cosa sin ella. Te sientes vacío cuando está lejos, sientes que no puedes cuando no está. Vives para estar con esa persona.</div>
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Hay quien dice que el amor es perfecto cuando es imposible; cuando no puede llevarse a cabo y permanece para siempre tal y como es. Sin llegar a perderse, sin sufrir daños. Sin vivirlo. Pues yo nos veo por encima de eso, capaces de vivir este amor sin romperlo. Quiero gastar mi vida a su lado, sonreír y llorar con ella, Quiero ser eterno de su mano, y que ella lo sea de la mía.</div>
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<i>Cómo evitar que se encoja mi corazón con cada uno de sus 'No me dejes nunca'.</i></div>
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Las personas escriben sobre amor por naturaleza. Incluso el más duro y la más dura se ablandan cuando aman, solo que no siempre sale bien, no siempre se da con la persona adecuada. Los corazones se rompen. Hay gente que decide restaurarlos y gente que decide dejar por el suelo los miles de pedazos. Este el paso que diferencia el amor del odio.</div>
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<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
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<i>Yo decidí reconstruir mi corazón al conocerte. Decidí dejar que me ayudaras y ayudarte con el tuyo. Las personas escriben sobre amor por naturaleza, y yo escribo sobre amor por ti. Eres tú quien inspira cada palabra que estás leyendo. Gracias por hacerme tocar el cielo, por hacerme sentir mejor que el resto, porque yo tengo el honor de que me ames y me dejes amarte. Gracias Tere.</i></div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-45384816013256867732014-10-10T00:00:00.000+02:002014-10-10T00:00:09.609+02:0010/10Los días siguen pasando; unos lo hacen centelleantes como cuando estoy contigo, otros eternamente largos como me gustaría que fueran nuestros besos. Es curioso, justo son los días sin ti los que se me hacen eternos. Pero pasan, siempre pasan, y al final volveremos a vernos.<br />
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Hace ya tres meses de aquella primera cita. Joder, aún me viene nuestro recuerdo tumbados en la playa, perdiéndome en tus ojos, sintiendo tus dedos por mi espalda. Me muero por volver a ese momento, por volver a verte. Cada día se me hace más difícil estar sin ti, pero como siempre te digo, cada día más es uno menos, uno menos para verte. Pero no este, este no es un día cualquiera. Me encantaría poder aparecer en tu puerta con un ramo de rosas y un cartel con un "te quiero" entre mis manos. Poder estar justo en este momento felicitándote entre mis brazos por seguir aguantándome, por hacerme el chico más feliz del mundo, por volverme así de loco -demasiado-. Como hacemos cada día.<br />
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Que a veces todo se complica, que no nos vemos lo que quisiéramos, que nuestros 'buenos días' y nuestras 'buenas noches' no son al oído con un beso, que no puedo acompañarte de la mano a todas partes, que no puedo abrazarte cuando tienes frío ni besarte cuando me apetece, pero joder, dime quién se quiere como nosotros, quién saca una sonrisa a su pareja con menos. A día de hoy sigues sin poder hacerte una idea de todo lo que te quiero, de las ganas que tengo de ti. Y sí, ya lo dije hace tres meses, pero te lo repito, lucharé siempre por el día en que pueda hacerte sonreír sin pensar que en unas horas se nos caerá el mundo encima, por el día en que volvamos al mismo sitio, pero sin billete de vuelta.<br />
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A Tere, la chica de mi vida, como siempre.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-65214866888239543122014-09-10T00:00:00.000+02:002014-09-10T02:22:32.314+02:00Podría, y lo hago.Podría comenzar diciéndole al mundo que tú estás hecha para mí y yo para ti, pero eso está claro.<br>
Podría decirte que me muero por verte, pero la verdad es que vivo para volver a perderme en tus ojos.<br>
Podría decirte que no aguanto un día más sin tu sonrisa, pero sigo aguantando con tal de volver a verla.<br>
Podría decirte que se me van a caer los labios a trozos si no los besas, pero solo se agrietan esperando el momento de encajar con los tuyos de nuevo.<br>
Podría decirte que me muero por volver a bailar contigo, por poder recogerte cada día en tu puerta, por hacer una locura de tu mano cada día, por no levantarme y cagarme en la puta al estar tan lejos, pero eso está claro.<br>
Podría decirte que cada despedida es como cien flechas por la espalda, pero joder, es mucho peor.<br>
Podría decirte que mis brazos se sienten inútiles y perdidos cuando no te rodean, pero necesitan descansar para abrazarte más fuerte en la próxima cita.<br>
Podría decirte que pienso en ti las 24 horas del día, pero es que si hubiera 200 horas, también lo haría.<br>
Podría decirte que no quiero separarme de ti jamás, pero es que prefiero ni pensarlo.<br>
Podría decirte que que eres mi sueño, pero también eres mi realidad.<br>
Podría alargar eternamente esta entrada, pero prefiero decirte todo esto en persona.<br>
Podría decirte que te quiero, pero ya lo sabes.<br>
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Hoy hace 62 días, 1488 horas o si lo prefieres 89280 minutos desde que me volviste completamente loco. Te quiero, te quiero más que a nada en el mundo.<div>
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A ti, esperando volver a sacarte esa sonrisa que me encoge el corazón.</div>
<div style="text-align: right;">
Gracias.</div>
</div>Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-76515708827676431202014-08-20T19:14:00.001+02:002014-08-20T19:14:35.195+02:00Palabras estériles.Hace una hora y media que cogí cuaderno y boli pensando escribir una letra. Aún no he escrito una sola palabra. No me concentro en nada. Recuerdo todo lo que (no) ha existido. Imagino y deseo a demasiadas revoluciones por minuto. Volver a cada momento en el que seríamos infinitos a pesar de vivir a contrarreloj. Pero no. No nos dejan; y hasta la luna se ha cansado de mi mirada perdida.<br />
<br />
<i>Es como si hubiera cien puertas del infierno al cielo y yo hubiera derribado noventa y nueve.</i><br />
<i>Pero no me quedan llaves. La puerta es de piedra maciza. Imposible de saltar, bordear y derribar. Solo puede abrirla una persona que está detrás. Sabe que he venido, que he derribado noventa y nueve puertas solo para pasar por esa. Pero se ha sentado en una silla. Ha anclado un tablón de madera en la mirilla y se ha colocado tapones en los oídos. No me conoce, pero no quiere que pase.</i><br />
<i>Los días sí pasan. </i><i>Se rumorea que mientras duermo tirado en el suelo frente a esa puerta, esa persona se levanta de la silla, arranca el tablón para observar por la mirilla cada movimiento, se quita los tapones e intenta escuchar todo lo que sucede. Cuando estoy apunto de despertar ancla de nuevo el tablón, se coloca los tapones y se sienta en la silla.</i><br />
<i>Realmente no sé qué hacer para que me escuche y abra esa puerta. Hasta he intentado plantearle entrar solo un día cada muchos, o darme a conocer para que se fíe. </i><i>Es como si le regalaran la tierra más productiva posible y decidiera echar sal sobre cada centímetro de esta. Parece que</i><i> la puerta de piedra</i><i> crezca cada día un poco más, que cada día sea más difícil de atravesar. Imposible.</i><br />
<br />
Pero aquí sigo, escribiendo pura verborrea estéril. Encogiendo mis entrañas. Consumiendo segundos como si de la ceniza de vuestros cigarros se tratara. Yo no creía en el destino, de verdad que no creía. Pero lo que si que no me creo es que ella sea casualidad. La echo de menos, hasta límites que pocos habrán descubierto. Cuando creí que sería imposible levantarme apareció; en el momento justo. Hoy estoy de pie, pisando más fuerte que nunca, y jamás dejaré que ella caiga. Y joder, si algo me ha enseñado esto, es que lo imposible solo tarda un poco más, y esa puerta va a caer tarde o temprano. Nos veremos en nochebuena.<br />
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Por ese encuentro sin billete de vuelta.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-40076006478326939332014-08-08T18:16:00.001+02:002014-08-08T18:18:16.671+02:00Burnt-outNo sé qué hacer. Todo se ha vuelto gris. Y no hay motivos para ello, pero no puedo evitarlo.<br />
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La gente vive feliz cuando se enamora de alguien y es correspondido. Aunque quizás ese alguien solo esté de paso por su vida. También son felices sin necesidad de tener a nadie. O quizás no lo son, pero lo creen.</div>
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Es irónico; he encontrado al amor de mi vida y estoy hecho polvo. No puedo verla, no sé cuando volveré a verla. Os preguntaréis que cómo sé que es el amor de mi vida. No hay palabras para expresarlo. Es algo que se siente o no se siente, y yo he tenido de la fortuna de sentirlo. Realmente no nos separa tanto, solo 119 km; apenas hora y media de viaje.</div>
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(Haría lo que fuera por volver a entrelazar mis dedos con los suyos, por volver a tenerla entre mis brazos, por hacer cualquier cosa a su lado. Me muero, os juro que me muero. No puedo hacer nada sin imaginar que sería aún mejor con ella agarrada de mi mano.)</div>
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Es que joder, ni que yo tuviera la culpa de nacer cuándo y dónde he nacido. Hay gente que tiene a su otra mitad a miles de km, en la otra punto del mundo. Dentro de lo malo, lo nuestro no es tanto. Nos hemos encontrado, que ya es mucho. Qué culpa tengo yo de que lo normal en el mundo sea gente que quiere aprovecharse de los demás. Qué culpa tengo yo de querer ser feliz sin hacer daño a nadie.</div>
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No sé qué hacer. De verdad que no. La necesito como el aire. No sé si precipitarme y hacer cualquier locura con tal de verla, o esperar. Me estoy consumiendo. Pero si es lo que toca lo haré hasta que no quede nada de mí. He rozado el puto cielo, ya no puedo querer nada más. Lo pido todo sin pedir tanto.</div>
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Quizás solo necesite un abrazo y un "Tranquilo, todo va a salir bien".</div>
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No, a quién pretendo engañar. La necesito a ella.<br />
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Necesito verte pronto.</div>
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Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-88129307393649080282014-07-13T20:12:00.000+02:002014-07-14T17:36:38.429+02:0010/7El bus entraba por fin en la estación de Málaga. No paraban de llegarme mensajes suyos al móvil. "¿De qué color es el bus?, ¿dónde para?, ¡aquí no dice nada!, ¡la gente no para de mirarme!" Le iba a dar algo. A mí también.<br />
En unos segundos el bus ya estaba parando en su andén correspondiente. Y la vi a través de mi ventana. Joder que si la vi. -Era aún más bonita que en las fotos.- No paraba de mirar a un lado y a otro. Golpeé la ventana a ver si me veía pero no surtió efecto. Se abrieron las puertas del bus y comencé a bajar las escaleras. Estaba ahí, a unos metros de mí, por fin. Ella miraba nerviosa hacia la otra puerta del bus. Bajé el último escalón, parpadeé y al abrir los ojos ya la tenía encima. Sentí como mi gorra desaparecía de mi cabeza, sus brazos rodeaban mi cuello, los míos su cuerpo. 'Estás aquí'. 'Estás aquí'. 'Estás aquí'.<br />
<br />
No sé cuánto duró aquel abrazo, pero ojalá pudiera volver a vivirlo una y otra vez.<br />
<br />
No me atrevía a soltarla, ¿era un sueño aquello? Contemplé su sonrisa durante unas milésimas de segundo que parecieron eternas y ya no pude soportarlo más. Ya no eran sus perfectos labios rosados, ni mis tristes labios cortados; eran nuestros labios. Nuestros. -Qué bonito suena, y qué bonito es.-<br />
<br />
Volví a ver su sonrisa y sentí que me moría.<br />
<br />
Y aunque tan sólo 11 horas más tarde iba a estar cogiendo el bus de vuelta entre lágrimas, os juro que jamás me he alegrado tanto de haber hecho algo en mi vida. "Demasiado bonito para ser verdad" contesto cada vez que me preguntan por aquel día. Y es que este momento solo fue el principio de aquel día, del mejor día que recuerdo -un día de playa, de Ma lady, de piques, de susurros, de besos, de abrazos, de bailar pegados sin música, de mil cosas que sólo nosotros recordaremos; un día dulce, un día con ella-.<br />
Derribaré mil veces más la distancia. Quizás esto sólo haya sido una batalla, quizás haya mil más, pero haré lo que haga falta para ganarle la guerra; y algún día volveremos al mismo sitio, pero sin billete de vuelta.<br />
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<div style="text-align: right;">
Joder, te quiero demasiado.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-91329708511269483942014-07-03T18:02:00.000+02:002014-07-03T18:02:10.515+02:00The madness of love¿Qué me está pasando? - Me dije una y otra vez.<br />
Estaba en un túnel sin salida, sin posibilidad de marcha atrás. Busqué acelerar y olvidar todo, hasta tal punto que me perdí. Estaba oscuro. De repente, sin saber cómo, apareció de la nada. Y ahora todo es luz.<br />
<br />
Desde el "Buenos días" hasta el "Ojalá sueñe contigo". Yo que siempre me reí de la distancia, que trataba de locos a los que decían amar a personas que jamás habían visto, que jamás habían sentido. Supongo que por eso he caído en lo mismo. Pero joder, es que yo la siento aquí. Me recreo pensando en como será todo cuando estemos juntos, cuando la única distancia que haya entre nosotros sea la que decidamos mantener.<br />
Quizás me estoy volviendo loco - sí, más loco de lo que ya estoy, sé que es difícil -, pero es cierto que vuelvo a tener esa sonrisa tonta cada vez que hablamos, es cierto que vuelven a brillarme los ojos. Es jodidamente cierto que me muero por verla, que en unos días no habrá kilómetros ni nada que nos detenga.<br />
<br />
"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón." - <span style="font-size: x-small;">Friedrich Nietzsche</span><br />
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Y la verdad, no sé cuánto durará esto. No sé si la distancia hará mella y no podremos soportarlo, o si llegará alguien mejor que yo y todo se irá al traste. Ojalá nunca acabe. Pero sé que quiero pasar todo el tiempo que pueda a su lado, que tengo ganas de sacarle esa sonrisa que aún no he podido disfrutar a centímetros, que lo que más me apetece es abrazarla, contarle mil historias perdiéndome en sus ojos, acariciar su pelo.<br />
Tengo ganas de ofrecerle un día dulce, un verano dulce, una vida dulce; y de que ella los acepte.<br />
<br />
Por ella; por mí. Por ese 119 que pronto haremos pedazos. Por quiénes dudan de que lo consigamos. Por quiénes confían en que sí. Por el destino que nos ha unido.<br />
<br />
Sé que esto es una locura, pero la vida en sí es una locura, y ahora ella es mi locura.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
A ti, que me tienes loco y lo sabes, te quiero.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-56034753688453175042014-05-11T13:49:00.001+02:002014-05-11T13:49:49.653+02:00DomenicaHa pasado el tiempo. Hace ya más de un mes desde que bajé a lo más hondo. Y ahora estoy intentando escalar. Lo pienso y, es que no me va a ayudar en nada estar triste ni lamentarme por lo ocurrido.<br />
Hace unos pocos días me marqué el punto de inflexión que necesitaba. Hasta ahí he llegado. Y nada más tomar la decisión ya subí un escalón. Claro que me deprimo, constantemente, pero ahora me levanto, ahora me controlo. La gente lucha día a día por el simple hecho de llevarse algo a la boca. No tengo derecho a estar triste. Al menos no a mostrarlo.<br />
Esto no es arte, esto solo es un texto, la única forma que encuentro de confesarme a todos y nadie a la vez.<br />
A veces recuerdo sus labios y me quiero tirar por la ventana. Pero no, he sido un cobarde toda mi vida, y aunque para quitarme de en medio también necesitaría valor, es el momento de ser fuerte.<br />
¿Y qué si no tengo a nadie que mataría por mí? Aprenderé a matar por mí mismo.<br />
Claro que necesito a alguien a mi lado que me abrace y que me diga que me quiere, pero supongo que no es el momento. Hace unos días ni siquiera podría escribir esto, ahora aprieto los puños.<br />
Quiero ser fuerte, fuerte como no he sido nunca. Quiero verla en un tiempo y poder sonreírle desde el corazón, poder darle un abrazo sin que ninguno de los dos quiera echarse a llorar, y bueno, alegrarme por ella si consigue ser feliz, a fin de cuentas, sé que la voy a seguir amando siempre.<br />
Solo quiero depender de mí mismo y vivir para mí mismo. Ya me he dado cuenta de que nadie va a vivir para mí, de que nadie va a dejar una fiesta, o una tarde con otros amigos para estar conmigo cuando tenga ganas de matarme. No sé, quizás esa es a clave para ser feliz. No quiero ser así, no pienso serlo, pero ya es hora de dejar de pensar en todos antes que en mí.<br />
Estoy decidido a conseguirlo, y espero que tú también. Sé feliz.<br />
Como Roma, que era perfecta, se hizo ruinas, y ahora es aún mejor.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-63715006003015145952014-03-04T00:58:00.002+01:002014-03-04T00:58:50.085+01:00El cadáver, la bruma y el marcapasos.La bruma de esta nostalgia no me deja ver más allá de mis ojeras.<br />
Lleno el vaso a medias mientras pienso en cuál de las mil posibles opciones llevaría a cabo si ella apareciera aquí a mi lado en este momento. Si besarla en los labios, en la frente, en cada centímetro de su piel; o por el contrario decantarme por abrazarla y quedarnos así tumbados, durante toda la noche. Quizás en vez de todo eso, le haría el amor y punto. El amor.<br />
Esta vez no hay ron en el vaso. Solo es pepsi en contacto con el mugroso oxígeno que rodea el cristal. Aún así parece conseguir que mi garganta arda cuando la recorre.<br />
Con la música deprimente de ambiente.<br />
Me encuentro en una decadencia propia de un dramaturgo del siglo pasado, lástima no tener talento para expresarlo. Lástima ser yo.<br />
Vivo como un cadáver; solo que vivo, que es peor.<br />
Mataría por una sonrisa suya, una sonrisa de esas que me pertenecen realmente. De las que yo solía provocarle, no por complacer, tampoco por pena. Dios, necesito que me necesite.<br />
Podría morirme ahora mismo aquí, en este sofá verde mierda. La esperanza se perdió por el camino, hoy no hace falta. No estaría mal un poco de veneno en la botella, para ser suyo sin que influyan las distancias, desmostrarle que ni la muerte nos separa.<br />
<br />
París está lejos de ser una belleza al compararse con tus piernas. Roma no llega a ruina a mi lado cuando tus labios no me besan.<br />
Siento cómo las burbujas estallan sobre mi lengua, arropando con ácido mi boca. Cualquier centímetro de tu ser temblaría de encontrarse en ese lugar. Aún así no sabría decirte quién sentiría mayor placer. Lléname este vacío que abrasa y congela.<br />
Bebo sentado, soñando con tu pelo.<br />
¿Y mi pelo? Echa de menos tus dedos enredados. ¿Y mi espalda? Echa de menos tus dedos recorriéndola. Y no hablemos de mis labios.<br />
Tus dedos recorriendo mi antebrazo, placer eterno.<br />
Tragué gusanos y ahora no pienso vomitar las mariposas de mi estómago.<br />
Mi corazón no es corazón. Solo un marcapasos incapaz de marcar algo que no sean recuerdos sobre ti. Como si de una botella medio vacía a punto de ser partida contra la barra de un bar por un borracho con sed de venganza se tratase. No es esa su función, pero si tiene que matar, mata. Si tiene que matarme, me mata.<br />
¿Acaso hay Óscar a la persona más bonita del mundo? Tú deberías llevar diecisiete.<br />
Un beso perfecto, de película, como el de nuestra boda; o de diente contra diente, como cuando el mundo era rosa. Un beso de tu labios.<br />
Que necesito que me necesites.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-4678566054557440812014-02-03T02:19:00.002+01:002014-02-03T02:27:46.886+01:00Confesión nocturna.Silencio. Esta noche no se escucha nada más que las teclas que yo mismo estoy pulsando.<br />
Empiezo a volverme loco. No sé cómo matar el tiempo, así que va siendo hora de desahogarme, sin metáforas ni mierdas. Sin recursos artísticos que solo yo comprendo. Brusco, como la vida misma.<br />
Han transcurrido unos dieciocho años y nueve meses aproximadamente desde que estoy vivo. No tengo nada que achacar a mi infancia. Nací, crecí y viví jugando y aprendiendo durante años. Era un pequeño iluso que no comprendía nada de la vida, y por eso era feliz. Murió mi abuelo cuando apenas era un crío y no me afectó tanto como me habría afectado ahora. Dios, cómo lo echo de menos.<br />
Siempre tuve mi lado marginal, una timidez que nunca se ha separado de mí. Si me conoces desde hace tiempo, estarás pensando que ni de coña, que soy un loco al que se la suda todo. No me conoces.<br />
Nunca sabré cómo agradecerle a mi madre que me obligara a leer cada día.<br />
Al margen de toda esta mierda que escribo está ella, por encima de todo, la razón de mi existencia. Pero está tan lejos, joder.<br />
Seguí creciendo y poco a poco fui dándome cuenta de lo que era la vida, una puta mierda. No existen los amigos, y si existen no tengo ni idea de cómo se consiguen. Colegas para ver un partido, tomar algo o echarte unas partidas si que conozco. Pero esos que se leen en los libros y se ven en las películas, ¿dónde coño están? Me sentía como un auténtico gilipollas buscando, y paré. Pensaba que sería como en las historias que soñamos vivir, que aparecerían de la nada en el momento menos esperado. Incluso he cambiado de vida, pero sigo igual. Espero darme cuenta algún día de que no vivo en una película.<br />
Lo triste que es sentirte mal y que no tengas a nadie cerca que te de un abrazo.<br />
Me he dado cuenta de que todo se basa en las apariencias, todo gira en torno a ellas. Medio mundo quiere vestir a la moda, hacer lo que hacen los triunfadores, pisotear a quien haga falta y que no toquen lo suyo. Mientras, el otro medio muere de hambre, y a pesar de todo, muestra una enorme sonrisa con el mínimo gesto. Y yo me pregunto si cada noche, al acostarse, toda esa gente, la de la primera mitad del mundo, se siente realizada con lo que hace. Porque yo no, y no me parece justo.<br />
-Estoy odiando esta entrada desde el momento en que la he empezado, pero pienso terminarla y publicarla, por si sirve para que alguien recapacite o se sienta identificado.-<br />
No quiero estudiar, ni hacer absolutamente nada de lo que estoy haciendo. Estoy hasta los cojones de mí mismo y de mi vida. Quiero dejarlo todo, excepto a ella.<br />
Es horrible levantarte cada día y que todo vaya al revés de como tú quieres. Siempre he querido tomarme las cosas con calma y me paso los días estresado. No he terminado nada en mi vida. No saco buenas notas. Dejé de hacer deporte. Dejé a medias el libro que empecé a escribir. Compongo media canción y me canso de ella al releerla. Ni siquiera sé cantar; ni bailar. Escribo una entrada de la que me siento orgulloso y al ver que no le importa a nadie me deprimo cuando no debería darle ninguna importancia. Me levanto cada mañana y ella no está en mi cama. Nada tiene sentido así.<br />
Antes intentaba ayudar a la gente sin pensar en mí lo más mínimo, y sin que nadie lo hiciera, pero me cansé, paré y pensé algo como "Que se den cuenta de que estoy harto, que vengan y me ayuden ahora ellos a mí", pero dios, eso no pasó, no pasa y no va a pasar nunca.<br />
Y lo peor es cuando pienso que me gusta estar triste, porque lo pienso de verdad. Soy nocivo conmigo mismo, me destrozo por dentro. Podría cambiar y arreglarlo todo, pero no quiero hacerlo, ni tampoco quiero quedarme así. Vivo en un continuo estado de frío interno. Nadie me ayuda y he creado una rabia y una impotencia que no me dejan vivir. No es que pida un abrazo, es que lo necesito.<br />
Madrugada del lunes al domingo. No lo parece, pero seguro que aún puede empeorar la cosa. Podría ponerme a beber ron y fumar tirado en la acera, pero aún me quedan esperanzas de que alguien venga. Aunque no creo que así sea, y si hiciera eso ya sí que sería mi fin. Lucho por un poco de amor propio.<br />
Y sí, sé que solo me quejo de gilipolleces, que no debería estar así, que hay millones de personas que tienen auténticos problemas y cada día dan todo por salir adelante. Son esas personas las que de verdad necesitan ayuda, yo solo soy un puto egoísta. Y por eso mismo que lo sé, me doy aún más asco.<br />
'Ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo.'<br />
Que vengan y me peguen una hostia para quitarme la mierda que llevo encima, que intenten sacarme una sonrisa aunque sea de mentira. Necesito llorar, sentir que valgo algo.<br />
Casi que tengo miedo. Gracias por leerme.<br />
Aún intento averiguar si debo aprender a vivir, o nací para ello.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-22312217946432361012014-01-13T02:10:00.000+01:002014-01-13T02:33:10.754+01:00Ruinas sin hielo en mi copa.Tercera noche de insomnio consecutiva.<br />
Solo jazz y soul en la sala.<br />
El ciclo nocturno ya se ha acostumbrado a mis suspiros agónicos. Cada vez me odia menos.<br />
No hay ron en la vitrina. Joder, ¿qué puto día es hoy?<br />
La vida no deja de obsequiarme con mierda. Aún así no pierdo la fe. No sé si sabéis lo que es sentir que estás en la azotea del edificio más alto de Nueva York, desde donde alguien te empuja y caes a una velocidad de vértigo hasta estallar contra el suelo - ese sitio por el cual circulan los mediocres sin sueños -, partiéndote en diminutas partículas cargadas de miedo y rabia, emulsionadas con una nostalgia tan desagradable como artística, tan nociva como yo.<br />
Si buscas bien, hasta en la mierda puede haber cosas buenas. Si te das cuenta, para las moscas es un puto manjar. Como cuando tu piel rabia de picor y entra en contacto con una superficie fría, casi helada. Pero yo estoy cansado de buscar.<br />
La impotencia se apodera de mi cuerpo, perdido e inmóvil en mitad de la selva. Mientras, mi corazón permanece esparcido entre los restos nucleares de Chernobyl, hecho añicos, como las ruinas de Roma. Solo que este es una ruina sin valor, sin interés público ni privado.<br />
Quién fuera poseedor de las arenas de Persia para volver atrás, revivir cada efímero suspiro de placer. Rememorar cada roce de sus yemas en mi espalda, cada dedo enredado en mi pelo.<br />
Almirante hasta echar la pota. Mayaray hasta acabar la botella. Barceló hasta, no. No renta.<br />
No necesito hielo, mi cuerpo ya está frío, como el iceberg que hundió el Titanic. No hay ardor que no soporte. Qué diferencia entre corazones rotos o enteros, vacíos o llenos. Esto no es vodka en Rusia. No importa si café en Londres o absenta en París.<br />
Musa, ven y llévame contigo, déjame dormir entre tus piernas, que mis párpados son hielo y mis ojos arden en invierno. Acaricia mi pelo. No hay ron que huela como tú, cielo.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-14699944693323497762014-01-08T00:31:00.002+01:002014-01-08T00:33:24.542+01:00Tres años.Parece que fue ayer aquella Navidad de hace tres años en la que me enamoré.<br />
Parece que fue ayer aquel primer beso único e irrepetible.<br />
Parece que fue ayer cada momento único a su lado.<br />
Y yo tan lejos.<br />
Sé que en algún momento leerás esto. Y espero que sonrías.<br />
Tú, con esos ojos verdes en los que suelo perderme. Tú, con ese cabello dorado que siempre se mete en mi boca cuando te beso el cuello, o en nuestros labios cuando te cojo en brazos o te tumbas sobre mí. Tú, con ese océano de labios que no puedo evitar besar una y otra vez. Tú, con esa nariz tan perfecta con la que tanto me meto y que tanto me gusta besar. Tú, con esa piel tan blanca, tan fina y tan perfecta que logra erizar la mía con el simple roce entre ambas. Tú, tan tú.<br />
Tú, con tus mil risas únicas. Tú, con esa mala leche que yo también poseo. Tú, con esa primera mirada al verme con la que ya me lo dices todo. Tú, con esa manía de estar en contra de todo lo que a mí me gusta. Tú, con esas lágrimas que me hacen añicos cuando no consigo consolarte. Tú, con ese color rosado en tu rostro cuando no paras de reírte o te da vergüenza algo. Tú, tan tú.<br />
Sí, lo sé. Debería estar allí a tu lado, colmándote de besos y abrazos. Y me muero de ganas.<br />
¿Sabes? Aunque a veces no lo pueda parecer, cada día dejo todo por ti. Y más aún cuando no estoy a tu lado. Dejo de respirar tu aliento, de besar cada centímetro de tu piel, de observar el rostro más bonito del mundo. Dejo de luchar por sacarte una sonrisa. Y dios, si supieras lo que siento cada vez que te saco una sonrisa. Tú eres todo. Odio dejarlo todo. Quiero que seas mi rutina cada día de mi vida. Ya son tres años de aquel mítico ocho de enero, pero solo es el principio de una vida juntos.<br />
Nos hemos casado ya tantas veces y me siguen pareciendo tan pocas.<br />
Puedo decirlo más alto, mucho más alto, incluso lo gritaré si me lo pides. Pero no más claro.<br />
Te amo mi vida, me muero por ti.<br />
Felicidades amor.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-67753600151535688422013-12-31T19:57:00.001+01:002013-12-31T20:02:56.299+01:00Carta a nadie.No quedan hojas en las copas de los árboles.<br />
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Yo, que deseaba el invierno, que esperaba con ansia la llegada del frío.</div>
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Ojalá hubiera sabido que no iba a necesitarlo. Ahora muero de frío. Otro año que se va.</div>
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Hoy vuelvo a mirar atrás y no veo nada. Es en este momento cuando me doy cuenta de que no he conseguido terminar nada en mi vida. Absolutamente nada. No soy nadie.</div>
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No necesito llorar. Ni siquiera un abrazo. O sí. No.</div>
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Este frío que recorre cada una de mis células no me permite respirar.</div>
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Odio a todo el mundo. Se ha apoderado de mí tal sentimiento de misantropía que no se permite restarme un mísero segundo para vivirlo en armonía.</div>
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Esta ambivalencia logra incluso que odie la música.</div>
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Hoy te odio. Mañana te amo. Pasado te mato. Al siguiente me mato yo.<br />
Podría desearle algo al nuevo año. Podría, pero no. Ojalá ella, la única persona capaz de sacarme una sonrisa no forzada y de hacer que me brillen los ojos, estuviera aquí.<br />
Mientras tanto, paso las horas buscando frases que puedan definir lo que siento.</div>
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«¿A quién le importa si estoy roto? Joder, a mí tampoco.»<br />
Probablemente tú, que lees esto, no tengas culpa de nada. Tú tampoco podrías hacer desaparecer este vacío que ni el ron llena. Hoy es otro día en el que sigo sin encontrar el motivo para afeitarme.<br />
Aparte, es demasiado triste llegar a pensar lo que yo pienso.</div>
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Con las ganas de nada. ¿Por qué?</div>
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Gracias, que os jodan.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-33538364513143223232013-11-30T02:07:00.000+01:002013-11-30T02:07:21.419+01:00Otoño.Otoño. Finales de Noviembre. Frío. Mucho frío.<br />
Camino observando como caen las últimas hojas de los árboles. El viento acaricia mi sudadera, y ésta, a mí. Música en mis oídos. Todo es precioso. La gente ya no sabe de qué quejarse. Claro que hace frío, que unas putadas suceden a otras. Claro que todo está hecho una mierda. Pero lo estamos sintiendo.<br />
Qué sería de la poesía, de los libros, de las canciones, de las películas. No habría nada de lo que amamos sin la nostalgia, sin el desamor, sin las ganas de saltar de un puente deseando que alguien aparezca y nos detenga en el último momento. La inspiración tiene que venir de algo.<br />
Ayer creía que sabía escribir. Hoy me siento un cutre y penoso intento de escritor.<br />
Parece que la vida es un infierno. En realidad nos gusta ser tristes. Nos gusta sufrir, somos masoquistas. O gilipollas. -Los que van de tristes son auténticos gilipollas.- El verdadero arte nace del dolor. Amamos sentir algo que podemos plasmar. Duele tanto que nos encanta. Vivimos en un puto estado de ambivalencia tan insoportable que no queremos salir de él.<br />
Joder, qué frío. Las putas siguen en sus esquinas. El millonario en su chalé, con la calefacción por las nubes. La capucha solo deja entrever mi rostro. No llueve. Mi aliento se hace cada vez más visible. Ojalá pudiera calentar sus dedos. Los míos ahora no importan.<br />
No hay inspiración para el que no siente. No hay frío para el que no siente.<br />
Camino observando como caen las últimas hojas de los árboles.<br />
No hay Otoño para el que no siente.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-80447118832221954432013-11-23T01:13:00.001+01:002013-11-23T01:19:44.389+01:00Suficiente.Me miro al espejo y no veo más que un rostro cansado, con los ojos tristes y vidriosos. No me siento bien. Ayer pensaba que sí, parecía que estaba avanzando, que vencía a mis demonios. Incluso esta mañana lo podía parecer. Pero solo podía. A pesar de la ropa y las mantas siento demasiado frío. Ha vuelto ese vacío que no sé cómo llenar. Tengo ganas de llorar y tampoco sé por qué. Me apetece emborracharme. Quiero pasear bajo la lluvia pero no me levanto de la cama. Necesito un abrazo. No tengo a nadie que me lo de.<br />
Pero, ¿qué más da? Excelsior. Hoy he visto <i>El lado bueno de las cosas</i>, y me ha gustado y llenado tanto como deprimido. Esta nostalgia cada día me destroza un poco más.<br />
<i><<Y así es, sobrevive a la guerra después de volar en pedazos, sobrevive y escapa a Suiza con Katherine, pero ahora ella está embarazada. ¿No es maravilloso? Y escapan a las montañas y serán felices y beberán vino y bailarán juntos. Hay escenas de ellos bailando que son aburridas, pero me gustó porque eran felices. ¿Creéis que termina ahí? ¡No! Escribe otro final, ella muere. El mundo es suficientemente difícil tal como es, suficiente ya. ¿No pueden ser positivos? Tengamos un final feliz.>></i><br />
No consigo escribir ni componer nada. Me duele tanto que ni me inspira. No, esto no es poético. Estoy cansado de no encontrar mi lugar, de sentirme un desconocido. No aguanto más estos temblores.<br />
<i><<Cualquier cosa es posible. Usualmente nos quedamos atrapados en un estado de negatividad, y es un veneno como ningún otro.>></i><br />
Prometo que necesito un abrazo.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-7928043996229372152013-11-13T22:01:00.001+01:002013-11-13T22:01:12.117+01:00'Me vacían las entrañas.'Últimamente siento que me consumo más de la cuenta. Soy como un mechero sin gas, como una hoguera sin leña. Hace tiempo solía ser feliz porque no comprendía nada de lo que ocurría a mi alrededor. Era todo un ingenuo. Ahora soy todo un gilipollas, pero no me arrepiento de ello. Escribir se ha convertido en mi consuelo, en una forma de imaginar que alguien me "escucha" y se interesa por mí. Imaginar.<br />
Hoy siento que no puedo más, no puedo conmigo. Está lloviendo. Quiero salir y mojarme, pero ni siquiera tengo fuerzas para ello. No sé ni dónde esconderme. Es un día de comer y escuchar música triste sin nada más que hacer. Es un día detrás de otro. Realmente tampoco tengo ganas de seguir escribiendo esto. La mitad de esta entrada es de ayer. Ojalá apareciera ella de repente y me abrazara.<br />
Entre llorar y saltar por la ventana.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-84646600362051518722013-11-05T16:33:00.001+01:002013-11-05T16:33:38.225+01:00Abubucaca.No todo es una mierda en mi vida. En realidad hay aspectos que son perfectos. Sí, claro que hablo de ella. Yo era el típico niño adolescente con el pavo subido que se comportaba como un gilipollas - ahora lo soy -. Ella era la típica niña adolescente con el pavo subido y aires de pija - ahora es perfecta -. Hoy hace más de tres años de aquellos tiempos. Yo estoy en Almería. Ella sigue en Granada.<br />
Habláis de distancias como lo peor del mundo, y lo es. Vuestro problema es que os morís porque no podéis estar junto a una persona a la que habéis conocido por internet, cuando lo más seguro es que si la tuvieseis al lado cada día, no os importaría una mierda. Vuestro problema es que sois gilipollas. Me cago en el primero que se fumó la distancia - maldito hijo de puta -. Mi problema es que estoy lejos de la persona que da sentido a mi vida. He compartido todo con ella durante los últimos dos años y diez meses. No sabéis lo que es despedirme de ella cada domingo por la noche viendo sus ojos húmedos y enrojecidos, viendo como sufre por mi culpa, porque me voy. No sabéis lo que es que se cierre el ascensor, que todo a vuestro alrededor se vuelva oscuro y el mundo se os venga encima. Correr y golpear el buzón de madera destrozándome los nudillos. Ya es rutina. Se avecina otra semana o par de semanas sin sus besos, sin sus caricias, sin apoyar mi cabeza en su pecho, sin acariciar su pelo, sin sus sonrisas. Otra puta cantidad de días sin escuchar su risa, su risa única y maravillosa.<br />
Mi cuerpo arde, luego hiela, y finalmente abrasa; piel, sangre y corazón.<br />
Ella es la razón de mi ser, ella es mi motivo para levantarme de la cama cada mañana, ella es mi sonrisa, ella tiene mi corazón, ella es todo. Y esto no es una gilipollez a pesar de haberlo escrito yo, esto no es lo típico que todos escribís para luego cagaros en la puta madre de esa persona cuando os joda. Esto es mi realidad, esto es lo que siento, esto es lo que vivo.<br />
Sé que leerás esto en algún momento, y sé que lo sabes, pero te amo.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-14657023444807746942013-10-24T02:22:00.001+02:002013-10-28T01:54:44.016+01:00Nostálgica rutina.Llega un momento en la vida de toda persona en el que quiere superarse, ser mejor de lo que es. Un momento en el que quiere llegar a ser algo con lo que sentirse bien. En mi caso han sido muchos momentos y nunca han funcionado. Es como cuando pasa tu tren y no lo coges; a veces porque te distraes, otras porque no corres lo suficiente como para subirte, y otras porque sencillamente deja de ser el tuyo, cambias de dirección. Hoy, de madrugada -como casi siempre que escribo-, vuelve a ser uno de esos momentos. Pues bien, esto no tiene nada que ver con el tema de hoy.<br />
Sigo mal. Ya, no es ninguna novedad. Salí a la calle y fue como si en ese mismo instante, mientras salía del portal, me cayese encima un puto piano desde la azotea del edificio. Así tal cual, tan poético, tan musical. Aún así, seguí caminando lentamente, con los auriculares bajo el gorro.<br />
<<Escribo cuando estoy jodido, de ahí el vicio diario.>><br />
No sabía si mirar el suelo o a la multitud con la que me cruzaba. El viento era fuerte, al menos me hacía compañía -no quedaba mal combinado juntos a mis ojos tan irritados como relajados, típicos de ese momento en el que podrías romper a llorar pero aguantas-. Llegué al puerto, me senté en el muelle y miré el mar. Me dolía. Y no sabéis qué asco me daba, y me doy.<br />
<<Fuiste tan París y yo soy tan Chernobyl.>><br />
No podía, tenía que volver. Fui y saqué el puto billete. Allí al menos tendría un motivo para sonreír. Si buscáis moraleja, no la hay, al menos para vosotros. Ella es mi moraleja.<br />
Me acabo de dar cuenta de que quedan dos meses para Navidad.<br />
Hoy no quiero un cigarro; hoy quiero un abrazo.<br />
Y ron. Mierda.<br />
<<...>>Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-13618418890374540552013-10-22T01:54:00.001+02:002013-10-28T01:52:25.092+01:00Cheque en blanco.Otra noche más en vela. Sí, la echo de menos, como siempre. Esta vez no sé sobre qué escribir; no hay nada nuevo, todo sigue igual. No estoy bien. Mejor dejar que los dedos fluyan. Me sentiré mejor, o no.<br />
Me apetece hacer memoria, un descanso, una excusa. Recuerdo cuando era pequeño. En aquellos tiempos era feliz. Ni siquiera tenía que pararme a preguntarme si lo era. Solo lo era.<br />
Después seguí creciendo y empezó a influir en mí el resto del mundo. Quizás me cortaba demasiado el pelo, tal vez ganaba unos cuantos kilos, o simplemente me elegían el último a la hora de escoger los equipos. Ya no era tan feliz, aunque tampoco me lo preguntaba.<br />
Llegué a la puta adolescencia - aún no sé si he salido de ella -. En realidad no me importa un mierda esta parte de mi vida. No quiero seguir con esto. Si fuera una hoja de papel usaría el mechero.<br />
Esta vez no está funcionando, no me siento mejor. <strike>No puedo permitirme estar así.</strike> Hoy puedo permitirme lo que sea, hoy quiero permitírmelo. Hoy me apetece ron y un cigarro. Nunca he fumado ni quiero hacerlo. Ni siquiera pienso hacerlo.<br />
<<<i>-Anda ya. No pensaba seguirte el rollo. Eres nocivo.</i><br />
<i>-¿Nocivo? -repetí.</i><br />
<i>Mentiría si dijese que no me halagó aquella palabra; tenía tanta fuerza que resultaba tentadora. "Nocivo".>></i><br />
Necesito sentirme bien. Solo ella me hace ser yo mismo. Ella que se queja de que depende de mí. Ella que es toda mi fuerza. Quiero ver la luna, quiero abrazarla. Ella es mi cura.<br />
Hoy me apetece ron y un cigarro.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-49714141044991967622013-09-26T00:36:00.001+02:002013-09-26T00:36:47.808+02:00Aullidos sordos.Hace cuatro días que no piso mi ciudad. Sí, al final cogí el tren. Ahora estoy lejos de muchas cosas pero solo me importa una, y está claro que es ella. No sabéis cómo la echo de menos. Y me siento extraño, podría comerme el mundo pero no tengo ganas de hacer nada que no sea tirarme en la cama o en el sofá. Enciendo el portátil, miro twitter, abro el blog, pero nada; lo miro, intento escribir algo y no sale nada. No encuentro la inspiración. Supongo que ella es mi inspiración.<br />
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Pero bueno, tampoco hace falta, esto es como un confesionario. Estoy ante la oportunidad de abrirme un futuro, un futuro en el que consiga ser feliz. He conseguido entrar en la carrera que siempre quise, se supone que es el sueño de todo estudiante, pero es irónico, ahora que estudio lo que quiero no puedo ser feliz si ella no está. Lo único que queda es apretar los huevos, estudiar y luchar por conseguir una buena nota para volver el año que viene. Y sí, siempre quise estudiar fuera, pero esto es tóxico, es como tomarte un plato de tu comida favorita sabiendo que te vas a poner malo al hacerlo, no es sano.</div>
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No sé, tal vez podría definirme como un lobo en las profundidades de un bosque, de un bosque que no conozco, pero en el que sé que no me voy a perder. Y ahora solo queda aullar a la luna como esperando una salida, como si por cada aullido, por cada grito sordo, fueran a desaparecer un par de kilómetros de distancia entre ella y yo. Al menos algo no ha cambiado, sigo tan iluso como siempre..</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-79149358086506180702013-09-12T21:55:00.000+02:002013-09-13T00:54:42.671+02:00El próximo tren.Llevo días pensando 'Venga, voy a escribir' pero al final acabo tumbado en el sofá y sin ganas de nada. Hoy ya era el momento. Estos días pensaba que tenía que luchar, que no valía tirarme en la cama y empezar a quejarme de todo, era hora de disfrutar la vida al máximo, de exprimir cada segundo. Ojalá durara más de tres días ese pensamiento en mi cabeza. Pero no. Hay trenes y trenes. Que no os engañen, van a seguir pasando uno detrás de otro, pero bien es cierto que igual el que coges no es el adecuado, o no lo coges en el momento que deberías. En mi caso me paso la vida queriendo coger cada tren, en todo momento, pero acabo por no coger ninguno. Dentro de poco, en apenas dos semanas tengo un tren que coger, quizás el más importante, el que termine por definir completamente mi vida, pero desde hace unas horas me he planteado el dejarlo pasar, el seguir por el mismo camino que iba. Acabo de salir de la ducha, esa típica ducha un poco más larga de lo normal en la que repasas todo lo que tienes en mente, dándole más y más vueltas, sin ni siquiera darte cuenta de que te estás duchando, te olvidas de todo a tu alrededor, solo sientes el agua cálida recorriendo cada poro de tu piel. Seguramente cada minuto que pase me vuelva un poco más indeciso. Sí. No. Sí. No. Sí. No.. No por todo lo que dejo atrás. Sí por todo lo que me voy a perder si no lo hago. Sé que tengo que coger ese tren, pero sé que va a ser duro. Lo que no sé es de dónde voy a sacar las fuerzas para subir y llegar al final del trayecto. Hoy he vuelto a derrumbarme, y justo después me he vuelto a decir a mí mismo 'Eh, levántate, así no solucionas nada'. Pero no me he levantado, no puedo.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-84305412372382423552013-08-27T18:06:00.001+02:002013-08-27T18:06:26.360+02:00Desde el abismo.A veces abro el blog y leo mis primeras entradas, leo la que era mi forma de pensar, y no es que haya cambiado, pero ahora escribo diferente, ahora soy otra persona. O no. Hace ya un tiempo que no sé lo que me pasa. Han ocurrido demasiadas cosas, todo muy junto, es probable que mi vida dé un giro drástico en apenas un mes. No sé si reír o llorar, y no hago ninguna de las dos cosas. Busco la raíz de mi problema, pero me pierdo, a veces creo que ni siquiera tengo un problema, pero en realidad, eso sí que sería un problema. Puede que tal vez solo quiera destrozarme a mí mismo, puede ser que me haya vuelto loco, que quiera quedarme completamente solo y acabe por perderles a todos. Vaya, he dicho todos como si fueran muchos. He conocido a muchas personas en mi vida, creía haber hecho muchos amigos, pero no puedo contar ni con una cuarta parte de todos ellos. Aún así, debería dar las gracias por los que están ahí, si alguna vez me pasara algo me gustaría que por casualidad leyeran esto y supieran que les quiero, porque es así. Luego está ella. Bueno, ese 'luego' no es totalmente correcto; ella está por delante de todo lo demás. No he sabido tratarla como se merece, como una princesa. Me he destrozado a mí mismo, y me estoy llevando todo por delante, incluso nuestro amor. Aún no está todo perdido, es cierto, pero no encuentro las fuerzas que necesito para levantarme y salir del pozo. Y me doy asco, porque hay gente que está fatal, gente que ni siquiera tiene para comer, gente que está al borde de la muerte, que está en un abismo de verdad, y yo me quejo sin saber mencionar el motivo. No sé qué decir, estoy tan estancado que no encuentro ni las palabras para expresarme. Aún no sé ni el por qué estoy escribiendo esto, si lo hago para defenderme, para excusarme por mi comportamiento, o para inventarme un consuelo que nadie va a creerse. La verdad es que echo de menos cuando era tan ingenuo e ignorante, cuando no me daba cuenta de las cosas, de las maldades, de las putadas. Echo de menos cuando simplemente era feliz, cuando sonreía y solo quería hacer sonreír a los demás, porque sí, la felicidad sí existe, será efímera, o será como sea, pero a día de hoy, con la mierda al cuello, al menos puedo decir que he sido feliz en esta puta vida.Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-78875149564106215032013-07-19T02:07:00.002+02:002013-07-19T02:07:42.324+02:00Campamento '13<div class="MsoNormal">
Ya estamos aquí otra vez. En casa. En nuestra puta casa.
Miles de personas deseando volver a casa, otras miles que lo han conseguido y
lo celebran; pero nosotros lloramos. Estamos inundados por la rabia, por la
desesperación. Han acabado otra vez esos días, esos diez días juntos. Dos
pequeñas de Jaén, nuestra Inés de Salamanca, los madrileños y los granaínos.
Por unos días hemos sido todos del mismo rincón del mundo, del mismo pueblo, de
la misma provincia. Hemos compartido acento, pronunciación, costumbres.. Otro
año más nos hemos hecho hueco unos y otros en nuestros corazones, un año más
esos corazones se han partido en trocitos al despedirnos, trocitos que se han
ido con cada una de las personas de las que nos separamos. Hemos sido una
familia, una familia unida. Siempre pasa lo mismo, pero lo mismo cambia, y al
final todo es distinto.</div>
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Todo empezó el día 7. Llegas el primer día, cargado de
ilusiones, de que todo va a ser genial. Pero nada más empezar ves que falta
gente, que ya no están las mismas personas que el año pasado hicieron de ese
campamento que quedara grabado en tu memoria para siempre. 'El síndrome del campamento de verano lo llaman'. También hay
incorporaciones nuevas, gente que casi nadie conoce, gente que llora y que
quiere que estos días pasen lo más rápido posible. Esta gente no sabe que nueve
días más tarde llorarán sin consuelo porque no querrán irse. El autocar sale
desde Granada, recoge a las chicas de Jaén, para en Madrid, dónde comienzan la
locura y los reencuentros. Finalmente llegamos al punto de destino, Monteagudo
(Navarra). Entras al campamento y todos los recuerdos vuelven a tu mente; el
patio interior, las mesas llenas de nombres rayados encima, las habitaciones
con las literas y las paredes infectadas de arañas, las peleas para decidir si
los baños buenos son para los chicos o para las chicas.. Como siempre, cenamos
compartiendo bocadillos, elegimos litera y compañero/a en ella, saludamos a
todo el mundo, y empezamos la primera velada. Tras esto, se reparten los
monitores con sus respectivos grupos, y a intentar dormir, aún acostumbrándonos a la sensación de estar todos juntos de nuevo en el campamento.</div>
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El segundo día ya empieza la rutina. Levantarse temprano,
lavarse los dientes, hacer un poco de ejercicio con el monitor ese tonto que se
cree gracioso (anda, si soy yo), desayunar, hacer la oración de la mañana,
limpiar la zona del campamento que toca ese día, catequesis, manualidades,
comer, lavar la ropa (si eres limpio, hay quien lava una vez en todo el
campamento y sobrevive), ir a la piscina, ducha, merendar, organizar la velada,
cantar en los coros, cenar, disfrutar la velada de la noche. Siempre la misma rutina, una
rutina diferente, una rutina que cada día tenía mil cosas nuevas, mil cosas
diferentes, mil cosas que nos hacían reír y llorar como locos, mil cosas que
hacían que esos días fueran únicos. Es una rutina que no podría ser menos
rutina.</div>
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Los siguientes días se suceden de forma demasiado rápida,
todo va y viene, el tiempo pasa volando. Que si hoy me tengo que disfrazar de
esto, que si tengo que preparar un juego de lo otro, que si tenemos que limpiar
bien para que nos pongan buena nota y ganemos el ‘estropajo de oro’, que si el
jurado de esta velada no vota bien a mi grupo, que si Encarna no ha hecho sanjacobos
este año y casi se ha acabado el campamento, que si quiero repetir el primer
plato porque el segundo no me gusta, que si me lavas mis cubiertos y yo te los lavo a ti mañana, que si se nos acaba el tiempo y todavía no hemos preparado lo de esta
noche, que si no nos hemos hecho
suficientes fotos.. Luego están las frases míticas de cada año, y en este, el
‘Venga, Kalise para todos’, ‘La cobra taka taka’ y el ‘Todo a euro’ han quedado
en la retina de todos. En general todo giraba en torno a la velada de por la
noche, pero mientras la preparas, te vas acercando a los demás, vas creando amistades
nuevas y reforzando las que ya existían, vas conociendo a fondo a cada persona
y dejándote conocer por los demás. La relación es genial con todo el mundo, en
sitios como este no puedes llevarte mal con la gente, no hay lugar para eso. Y
bueno, siempre hay un grupo con el que la relación es casi perfecta; a esos no
los vas a olvidar nunca.</div>
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Podríamos tratar mil temas más, podría contar las mil cosas
que he aprendido, las mil risas y mil lágrimas que he soltado en estos días,
podría enumerar demasiadas cosas, pero no hay tiempo para eso, ni palabras para
describirlo.</div>
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Finalmente llega la última noche, la velada acaba perfecta,
todos estamos felices. Perdón, quería decir ‘parecemos’. A nadie se le olvida
que a la mañana siguiente tenemos que tener las maletas preparadas, que
subiremos al autocar y todo acabará un año más. Las sonrisas empiezan a
convertirse en lágrimas, los abrazos no se acaban para nadie, aparecen
bolígrafos y cuadernos por todas partes; todos quieren la dedicatoria del
resto. Todos estamos unidos, todos somos uno, todos somos una familia. Algunos
se van a dormir entre lágrimas, otros se pasan la noche en vela mirando el
cielo estrellado. Ay, cómo vamos a echar de menos ese cielo.</div>
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Para los monitores suena la alarma, para el resto la música.
Hora de levantarse. Hora de preparar todo. Hora de despedirse. Todos organizan
sus maletas, algunos rompen a llorar, el resto intenta animarles. Llega el
momento, algunos monitores se quedan en el campamento, toca despedirse de
ellos, coger las cosas, echar una última mirada al lugar donde hemos vivido
todos estos momentos y subir al autocar. Paramos a mitad de camino con Madrid,
algunos ya lloramos, pero todavía podemos soportarlo. Volvemos a subir y en dos
horas ya estamos en la verdadera parada; Madrid. Todos bajamos para comer allí,
hasta ahí todo bien. El problema es que algunos de los que bajan no van a subir
después. Rompemos a llorar, todos nos abrazamos a los que ni siquiera pueden quedarse a comer, intentamos robarles el último beso, el último abrazo, la
última sonrisa.. Hay que quedarse con lo bueno, hostia. Vamos a comer, aún
quedan algunos que van a esperarse hasta el último momento. Terminamos, hora de
subir de nuevo. Nos despedimos de los que quedan, subimos al autocar entre
lágrimas y observamos pegados a la ventanilla como ellos también lloran desde
abajo. Este arranca, los que nos despedían desde abajo no lo soportan, alguno
cae de rodillas desesperado, otros no saben dónde mirar, dónde meterse.. Y los
que estamos en el autocar nos derrumbamos, ya no hay consuelo, ya no hay marcha
atrás. Lágrimas, demasiadas lágrimas. Intentamos cantar por el camino,
consolarnos unos a otros, sonreír. Qué difícil. Paramos a mitad de camino, las
chicas de Jaén bajan, nos despedimos y prometen volver el año que viene.
Subimos de nuevo, la próxima es la última parada; Granada. Por fin llegamos,
bajamos, recogemos nuestras maletas, saludamos a nuestros padres (al menos
ellos si están felices de vernos aunque se nos haya acabado el campamento).
Abrazos, abrazos por todas partes e intentos de sonrisas medio aceptables.
Promesas de volver a vernos en breve, ya no hay tantas lágrimas como antes.</div>
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‘Se acabó’. Eso es lo que diría cualquiera. Y yo me reiría
en su cara a pesar de las inmensas ganas de llorar que tengo mientras escribo
esto. Sí, nos vamos a echar mucho de menos, pero esto no se va a acabar nunca.
Esto no es un simple grupo de personas que se ha reunido durante unos días en
un campamento de verano. Esto.. esto es una familia. Nosotros somos una
familia, y las familias.. Las familias son para siempre.</div>
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Muchas gracias a todos los que habéis hecho posible todo
esto. Todos os habéis hecho con un hueco en mi corazón. Y en especial, quiero
dar las gracias a mi grupo, ha sido un honor ser vuestro monitor, y concretamente
a cuatro personas demasiado importantes que viven muy lejos; Erika, Juanjo,
Iñaky e Inés. Os quiero muchísimo a todos. Me habéis hecho muy grande, mil
gracias.</div>
Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7992294421695315930.post-40372543872861654382013-03-08T08:45:00.000+01:002013-03-08T08:45:00.090+01:00En ruinas. En pedazos. Deshecho.No puedo soportarme. Nada está bien. Es un día triste y otro también. Ni siquiera me salen las palabras. Solo siento que soy un cuerpo inerte, una mierda que pasa desapercibida en todo momento. Tan solo 17 años, casi 18. Me paso los días buscando respuestas a preguntas sin sentido. Ella no me quiere como antes. Ellos se pasan el día riñéndome. Amigos, tres o cuatro y no me entienden. Y la culpa no es suya, es mía.<br />
Solo soy una persona que querría pasarse la vida escribiendo, sacando fotos y leyendo libros. Querría pasear bajo la lluvia cuando me apeteciera, olerla en todo momento y escuchar el mar a lo lejos. Querría ahogar las penas con un buen amigo sincero. Querría contemplar la noche estrellada, caminar sin restricciones, sentirme libre. Pero sobre todo querría pasarme toda mi vida a su lado, haciéndola sonreír con solo una mirada, y reír a carcajadas con mis tonterías, besarla y abarzarla durante el resto de mis días, perder la rutina en un rincón, y que de la misma formas nos perdamos los dos solos recorriendo el mundo. Me gustaría que volviera a morirse por mí, que volviera a necesitarme en todo momento.<br />
Pero no, me paso el día quejándome de que todo me va mal en vez de luchar, y por más que escriba cómo me siento, sé que nada va a cambiar, ni yo, ni lo que me rodea. Me siento como una marioneta sin su titiritero, que no hace más que escribir y escribir. Ahora me pasaré la tarde debatiendo si publicar esto o quemarlo desde la azotea para que el viento y la lluvia se lleven cada palabra desintegrada. Si lo lees, aprende un poco de mí y lucha por lo que quieres, sin dudar, sin que nunca te falten ganas, demuéstrale al mundo que no solo hay inútiles como yo.<br />
Y si no lo lees, bueno, en ese caso..Migue de la Torrehttp://www.blogger.com/profile/07220874506113378385noreply@blogger.com0